当我再次盯着你的时候 希望可以见到你久违的幸福
  第一次见面的时候便深深的喜欢。确实，你的一切都是那么的令我着迷，可就算是传说中的一见钟情，也只是所谓的一厢情愿吧。
  记忆停在了那个相遇的下午，太阳的耀眼程度似乎有些过了头，用力的睁开了眼用手遮了遮所谓的光明，有些不舍的从长满青苔且布满纹路的古老大青石上爬了起来。
  虽然已是初夏，可在外面睡觉似乎还是有点不太明智，风出人意料的大。无趣的夏令营。刚想回宿舍在补一觉，耳边却传来一片轰鸣，几声干净到苍白的笑声吸引了我。又是她，深深的看了看，低下头，无奈的笑笑。完全没有瓜葛的人，不会在一起吧。可以这样看着也不错，至少可以见的到。
  “咕～”肚子传来了不争气的抗议，不管了天大地大吃饭最大，让吃来填补一切吧。这就是我的快乐哲学，虽然是刚想到的。
  哎，慵懒的我，平淡到连老天都看不下去了吧。
  在我合上书的那一刻，说是合上，不如说是周围的环境已经沸腾到将我感染的地步，实在是看不下去了。又是她，难道人可以有两个完全不同的样子。怎么看上去挺文静的一小女孩，怎么会跑到我们男生宿舍来，这也就算了。竟然一副孙二娘的架势，欺负一个她满口叫着弟弟的男生。太过分了，实在看不下去了。大喝一声，加入了欺负的行列。就这样，这位以后和我称兄道弟的男生成了我认识她的牺牲品，英勇的牺牲在漫天飞舞的枕头下。
  夏令营回来后，还有些窃喜，原本以为无趣的夏令营竟收到意想不到的收获。不管怎样，我们认识了。
  我是个胆小怕事的人，还记的小学二年级的时候。有一次被高中的混混抢了钱。当然当他发现我身上只有五角钱的时候，他很生气。记的当时他把我按到了墙角，让我闭上眼数到100在起来。我看到他手里明晃晃的小刀，然后蹲了下去，闭上眼数到了127，才小心翼翼的转了头。
  性格使然吧。夏令营结束后，一直没有什么来往，双方都觉的没必要吧。
  依旧慵懒的我，被闹钟不满的叫嚣吵了起来，机械的梳洗一番后，慢悠悠的晃到了车站。除了了惊喜外，我不知道什么词语还能形容我当时的心情。是的，就象所有老套的电影情节一样，。她在那里，静静的站着，看上去就象一个未受尘世污染的天使般。当然，我相信，天使的目的是为了拯救我这可怜的被事俗抛弃的羔羊。不过这倒我对她有着精神分裂更加的深信不疑。
  原本平行的空间一旦有了交点，要拉的更近，并不是难事。
  因为乘车的路线的相同，所以渐渐的熟烙起来，从原本的陌生到了很要好的朋友。至此每天搭乘的公车在我的眼里是那么的可爱，而在车站的等候似乎也成了一种习惯。
其实我害怕失去，我是个不愿意与人分享秘密的人。或者说，我是孤单的，而你那种爽朗到毫无掩饰的笑容，让我感到了久违的而又说不清楚的感觉，有一种想要休息的味道。
  我也明白，只是朋友，我们只是朋友。
 可人是一种肮脏不堪且贪得无厌的生物。当发觉对方并不是喜欢自己而自己早已不知不觉的将喜欢上对方并将喜欢升华到一种无可救药的情感时，我不知所措。
  因为害怕失去，所以失去。
 冰镇可乐里的泡沫，轻轻的摇几下，就不断的冒出，变大，然后一个一个的破掉。所有的沉默都在积蓄，等待最后的爆发。

可能注定我是个性格懦弱的家伙，曾经幻想着如何如何的表白换来的只是一条苍白无力的短信。“我可以喜欢你吗？”其实早以预料到了结果，甚至早已准备好你承认向你表白实属自己的头脑发热之举，请你原晾的借口。
  另一方面，我又在懊悔自己不明智的举动。因为 喜欢的感觉早已根深蒂固，开始如果它的根茎都被人拔了出来，泥土会抓住许多细小的根须，伤口虽浅，但它的这一部分和另一部分被留在了不同的地方，从此便不再愈合。
  可一切的发展似乎出乎了我的预料，回复的短信竟说我有机会。我欣喜若狂，但这维持的时间似乎并不是很长，经过理性的思考，我认定这只是用来安慰我的谎话而已。我讨厌我的理智。我不知道说出这样的话她要付出的是什么。我没有悲伤，似乎还有着一丝欣慰。
  你是个比天使还要纯洁的孩子，呵呵。我还奢求什么呢？认识你，已经成为我的荣幸。只是暗下决心，一定要让你幸福。既使化身撒旦也要留住你的微笑。
  似乎上帝违背了我的意愿，是怪我大言不惭的想要背叛吗？
  想过放弃，但内心的思念又岂是我这个凡夫俗子可以阻止的。开始欺骗。
  只是想成为特别的，想要你注意到我，记住我，因为及使你会讨厌我，也希望变成对你来说“不一样”的存在。
  一如既往的见面，似乎什么都未曾发生般，但真的没有改变吗？只是，你不喜欢我，一切又有什么用。
  我明白，明白所有的一切。
  曾经想过让自己变的坦率一些，想要对你说“不”或“讨厌”开始既使是你不在的时候，我也仅仅敢在心里偷偷地这么说。是因为最初在我心里种下的种子，它在说“喜欢你，不想被你讨厌”。
 是的，我愿意倾尽一切，甚至是生命去换回你的微笑。你也许不知道，你的笑容变了，让我感到陌生。
  你也许不知道，你的妥协让我感到了疏远，因为你不是你真心的。我感觉好累，就快没了力气。实在很想停下来，把所有的一切都倒回去，但已经发生的事情再也退不到初始的位置了。
  好怀念，怀念你那干净的笑容，但也许我再也看不到了吧。
  你哭了，不是因为我。是因为一个和我一样的可怜虫，一个你不想抛弃的朋友。内心有一股灼烧般的愤恨不平，戚戚然，痛痛的，软弱无比，没有声音。我后悔了。我和他一样吧。我害怕有一天，你会因为不想失去而为了我哭泣。
  让一切继续吗，一如既往的喜欢，妄想着让你幸福，坚信着一切改变我也不会变，依旧是那么的爱你。这有用吗，你会喜欢我吗，不喜欢又有什么用。
  所有的别有用心都渴望换回你干净的笑容。但我做不到，我不能容忍因为你的不想失去朋友，而勉力答应我一个个无理的请求。我害怕你的泪水。
  看到你的睡姿，是那么的安详。我在想，你也累了吧。看着你的泪痕，心情无比的复杂，渐渐的入了迷。是那么想为你拭去眼角的泪水。可我没有资格，我爱你。我不忍心见到你再这个样子。我决定离开，也许只有这样你才会没有烦恼，才可以找到你的笑容。

因为害怕失去，所以失去。

我们只是朋友。

才可以找到你的笑容。

也许最终的结果会是失去，所以不敢去尝试；也许，尝试后结果还是失去，但已经让自己无怨无悔，为什么不敢大胆一点？

也许只有这样你才会没有烦恼，才可以找到你的笑容。

悲哀

我男朋友 也是啊 一天把我当成小孩子 来看啊~！ 都不知道 是照顾小孩子还是照顾谁。。。。。。。